好きなバンドの解散ライブは見たくないけど好きな人が死ぬところはちゃんと見てないといけない
みたいな感じ。
終わってゆくものがこの世で一番大嫌いで、恋も友情も映画もマンガも小説もテレビもライブも終わる瞬間がものすごく嫌だった。
ああ、これもやっぱり終わるのか、終わらないものはないのか、と思い続けながら24年間生きてきた。
あと数日でわたしは25歳になる。なんとなく、区切りみたいな感じがする。何を区切ればいいのかわからないけれど、なにかを区切らなければ、みたいな気持ちになる。
自分でちゃんと終わらせる。そういうことができないといけないのかな。
終わってゆくのが嫌で、終わってゆくものをちゃんと見てこなかった。目をそらし続けた。その結果の25歳の自分。
今回こそはちゃんと終わらせないといけない。いけないことはないんだけど、ちゃんと終わらせたい。終わって欲しくなんかないけど、絶対の絶対の絶対の絶対に嫌なんだけど、どうしようもない。わたしには何もできない。悲しすぎるけど事実だ。好きな人が苦しんでいるところを、見つめたり声をかけたり想ったりすることくらいしかできない。苦しいことをわたしは絶対に取り除いてあげられない。でもそういうことばかりなんだろう。今まで生きてきてやっとわかったような気がする。
ちゃんと見つめて、ちゃんと終わらせたい。好きな人が死んでゆくところをちゃんと見つめたい。
好きなバンドの解散ライブって、もしかしたら今まで一度も見てこなかったんじゃないかな?
見なかったら終わってないような気がして、見れなかった。
今もまた見れない。あのバンドもこのバンドも見れない。黙ってなくなってゆくのを見てる。悲しい。寂しい。でもしょうがない。見れない自分が悪い。
でもこれだけはちゃんと見ていないといけない。
ずっと考えていた夢がひとつ叶えられなくなってしまって、こんなにも人生に対して寂しい気持ちになったことはないくらい寂しい。未来が寂しい。
頼むから嘘であってほしいと今も思う。変わらずいてほしい。なんにもなかったみたいに前みたいに暮らしたい。もう無理とわかっても捨てられない。見せてあげたかったものはいっぱいある。
そんな風に不安しかないけどちゃんと見ているためにがんばるしかない。人生最大の試練を好きな人を抱きしめるように愛せるかな。
簡単に言えば人生がクソつらいって感じなんだけど、感極まってポエまってしまった。
好きな人が死んでゆくところをちゃんと見つめる。25歳の目標。
生活をよくしていく
部屋のカーテンとラグとベッドカバーを一気に全部変えた。年末に大掃除をしていたら急にスパーンとひらめいて、今年はもっと生活をよくしていこう、とりあえずこの部屋をもっといいものにしよう、と思った。
今まではそういうことに全く興味がなくて、寝るところと物を置くある程度のスペースさえあればなんとかなると思っていた。だからカーテンが何色だろうがラグのサイズがいまいちだろうがシーツが少し破れていようが、少し気にはなってもそれを変えようとまでは思ってなかった。あるだけでいい、みたいな感じ。
それが急に全部変えたくなって、あわただしく買い物をして古いものを全部捨てて全部新しいものにつけかえて掃除機もいつもより丁寧にかけてみた。そしたらなんだか部屋も気分もみちがえた。
こういう行為が洗練されていくには時間と試行錯誤がたくさん必要なんだろう。この部屋はとても完成されたものとは言えないけれど、前よりは落ち着く空間が出来上がったと思う。
ただ眠って本を読んで服を着替えて化粧をして外に出ていくだけの空間ではない、ちゃんと安らぎのある空間。お気に入りがあって愛着がある空間。そういうのが欲しくなったから、今少し近づいていて楽しい。
夜と霧
なんとなくギターに触る気になれなくて好きなバンドの新しいPVも見れなくて焦燥感を感じたり寂しくなったりもするけれどそれを悪いことだと思うのはやめようと思った。
ハム速みてるおっさん
人を信じるということが苦行すぎる!と思う。本気で信じて裏切られて本気で悲しくて本気で嫌になったからといってそこで死ねるわけじゃないしリセットボタンも押せないならどうにかしてそこから少しでもなんとかしていい日々を過ごせるように努力するしかないし、そこまでの過程を誰かにおしつけて赤ちゃんのように助けてもらうこともできないしちゃいけない。自分で自分の心を鍛える作業はなかなか辛く苦しい。
今までの自分が報われていく瞬間だってこんなにたくさんあるのに悲しんでいるヒマがあるなんて全然よくない。正直落ち込むことなんて死ぬほどあるけどでもアイドルだって笑ってるしちょっとだけどうにかしようね。毎日は手づくりだもんね。作っていかないと。
見返りのいらないラブをやりたいな。抱きしめたら抱きしめたぶんだけ抱きしめられたいから、まだぜんぜん恋してるんだな。早く余計なことは考えなくてもいいようになりたい。朝はやっぱり今日も美しくていい始まり!世界が朝を届け続ける限り幸せでいたい。
今日こそはという毎日を
某女の子が言っていた言葉の意味を痛感する朝だなー。昔は休むことが何よりも好きだったけど最近はそうでもないみたい。ぼーっとする頭で考えてもいいことはひとつも出てこないような気がするから早く寝たいんだけど、疲れてもないから目が冴えてしまう。こんなに身体は怠いのに。
黒髪のころのせいこちゃんの映像を見て、なんだかドキッとしてしまった。生きるって超切なかったね。鼻水が止まらない。今日こそはという毎日を、君も重ねてきたんでしょ。
ライブのお誘いを断りまくっていてなんだか罪悪感にかられる日々。それどころではないのだけれど。